Etre fauché et bien habillé, c'est possible !

Au secours ! La crise est là ! Suite à la restructuration de votre entreprise, vous avez perdu votre triple A et, comme des millions de gens, allez désormais engraisser les chiffres du chômage. Mais comment faire pour imposer une politique d’austérité à son budget fringues sans pour autant finir par ressembler à un punk à chien ?

Pour vous messieurs

Ce n’est pas parce que vous n’avez plus de collègues pour commenter votre tenue à la pause-café de 11h30 – Ah tiens, t’as pas mis de cravate aujourd’hui… Et demain, tu viens en tongs ?! [Rires] – qu’il vous faut pour autant rester toute la journée en pyjama.

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Fidèle allié de l’homme en marge et en crise, résistant contre vents et marées à tous les découverts bancaires en ce qu’il demeure l’un des rares vêtements qui sait se muter immédiatement en fashion statement lorsqu’il est déchiré, voire taché, le jean constitue le vêtement idéal pour survivre à cette baisse de régime passagère.

Une étude très sérieuse menée par l’étudiante australienne Tullia Jack a établi en effet qu’un jean, même lorsqu’il est porté chaque jour pendant trois mois, ne dégage pas particulièrement de mauvaise odeur, car la structure même du denim permet son auto entretien via un système de frottement. Si notre expérience personnelle tend à prouver le contraire, et que nous vous encourageons vivement à laver vos vêtements, reste que deux jeans de bonne qualité vous permettront de traverser une période de récession incognito, si vous les couplez avec des sweats discrets, des chemises unies ou des T-shirts légèrement colorés. L’objectif sera d’éviter de faire remarquer à l’Autre que l’on ne dispose que de quatre ensembles en faisant profil bas.

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Pour vous mesdames

Madame remuera ses fonds de tiroirs pour en sortir ses vieux vêtements revenus au goût du jour, tels une veste en coton huilée, un jean neige, des creepers et une vieille veste en jean de ses années collège.

Souvenez-vous que la mode est un éternel recommencement : pas la peine de vous ruiner pour ce que vous avez déjà en stock. Et si vous manquez d’éléments, faites un raid chez votre tante syllogomane (1).
Apprenez l’art du recyclage en transformant un vieux jean en short, et réadaptez votre jupe riquiqui de l’époque où vous étiez fichue comme une mannequin en bustier tubulaire. Mais si vous éprouvez des difficultés à être heureuse sans consommer, et que vous vivez mal cette période d’abstinence suicidez- vous, appliquez les conseils de vos copines récessionistas et devenez une pro des bonnes affaires de l’Internet. Organisez une soirée Pizza-Troc entre amis et échangez vos habits en mangeant des pizzas (attention à ne pas faire l’inverse). Vos copains sont merveilleux mais ne savent pas s'habiller ? Organisez une braderie à but lucratif : ce pantalon en cuir qui vous aplatissait les fesses rendra service à votre amie Caroline qui, elle, en a un peu trop, et à votre porte-monnaie qui, lui, n’en a pas assez.

Astuces

Inventez-vous une signature vestimentaire forte (stetson bleu, noeud pap rouge, coiffure particulière) à l’image de celles de Geneviève de Fontenay, Christophe Barbier ou Armande Altaï en vous habillant tous les jours plus ou moins de la même manière. Personne ne trouvera étrange que vous ayez un
roulement vestimentaire un peu limité.

(1) Est syllogomane toute personne qui accumule de manière compulsive des objets et refuse de s’en débarrasser, quelle que soit leur valeur.

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Extrait de "Dress Code : Le bon vêtement au bon moment", Robert Laffont (4 octobre 2012)